06 février 2010

Nuit blanche

Une nuit presque blanche... presque aussi blanche que moi... Agitée, peuplée de cauchemars, d'angoisses, de larmes... Bon, je retourne (essayer de) me reposer... Et ça ira peut-être un peu mieux aprés... qui sait ? :o) Doux week-end à vous :)
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06 février 2010

Un combat contre soi même

Vous voyez, ces petits moments éclatants dont je parlais précédemment ne durent guère longtemps. Comme un courant d'air qui vous glace le dos, le mal-être revient... re-tombe comme une chape de plomb... Et tombe, et tombe... C'est là que commence le combat contre soi même... Allez, luttes... Allez, relèves-toi ! Allez, marches, avances ! Marches ! Allez, un petit effort... Allez, oublies cette boule d'angoisse et de manque qui se niche dans ton ventre... Allez, tu peux le faire... ! Je dois me... [Lire la suite]
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05 février 2010

Ca fait du bien...

Ca fait du bien de rire avec des amies aussi déjantées les unes que les autres. Ca fait du bien de recevoir des petits messages demandant de nos nouvelles. Ca fait du bien de rencontrer de belles personnes. Ca fait du bien de voir qu'il y a encore du bon dans la nature humaine. Des petits moments qui font du bien... juste quelques secondes ou quelques minutes... mais que ce sont de doux moments !
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03 février 2010

Ma tête va exploser

J'ai l'impression que ma tête va exploser. Est-ce de trop pleurer ? Est ce à cause de ces flots de souffrance qui vont et viennent ? Ca me vrille les tempes, ça résonne... La DPA est passée... je me sens épuisée, même vidée. On dirait que j'ai mené une bataille qui me laisse échouée sur une île déserte. Mais je suis toujours là. La douleur dû à son absence n'est pas moindre... ni différente... Mais je suis toujours là... Et mon bébé d'amour, non...
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01 février 2010

Le jour fatidique

Je sais que cette nuit je ne dormirai pas... entre mes larmes, mes yeux fixeront les minutes s'égrener... Je sais que demain sera un enfer... Mon bébé, mon petitou, mon Ioannis, je voulais te lire ce poème, écrit par une mamange dont j'ignore l'identité et dédié à un petit ange sans doute à tes cotés... LE CRI DU SILENCE Ma main nue sur mon ventre Vide de toute vie Moi je sens ta présence Tes sursauts qui me hantent Qui fêtera alors Ce triste anniversaire Tu nous laisses si seuls Souffler tes... [Lire la suite]
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31 janvier 2010

Toujours la même chose

Vous devez vous dire que j'écris toujours la même chose. Et c'est vrai. Parce que je ressens toujours la même chose. Quoique là, c'est pire. Je me retrouve propulsée quelques mois en arrière. Avec cette douleur qui déchire le coeur, qui m'étripe, qui m'égorge. C'est violent. Ca fait un mal de chien. J'aimerais que le temps s'arrête. Je ne veux pas vivre cette journée. Je ne veux pas revivre cette naissance sans vie. Mes bras sont vides, je pleure, je cries. Je n'ai même plus de voix. ... [Lire la suite]
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30 janvier 2010

Je ne vais pas y arriver...

Non, je ne crois pas que je vais y arriver... Je ne suis pas sure de le vouloir... ...
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28 janvier 2010

Ca arrive d'un coup... comme ça...

Aujourd"hui avait bien commencé... J'ai pu parler à ma douce... elle se remet... On a toutes les deux hâte qu'elle rentre à la maison... Puis je fais un peu de ménage, pour occuper le temps, pour ne pas trop penser... Je range des papiers, mes yeux tombent sur un calendrier... et sur LA date... Et d'un coup, sans que je le sente arriver, mes jambes m'abandonnent, je tombe et je pleure... Je pleure si fort, on dirait un animal... Une animale qui cherche son petit mais qui sait qu'elle ne le retrouvera pas... ... [Lire la suite]
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27 janvier 2010

Ouf, ça, c'est fait !

L’opération de ma douce s’est bien déroulée. Elle est en salle de réveil et s’entraine au charabia ;) Je respire. Une partie de ce poids qui pèse sur ma poitrine s’est envolé. Mais juste une petite partie. A présent mon esprit se tend vers le 2 février. J’avance dans le noir, à tâtons… Il y a des murs partout, des portes verrouillées. Il va bien falloir y survivre… Mais une chose aprés l'autre ! Pour le moment, ma douce va bien, je suis tellement soulagée.
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26 janvier 2010

son hospitalisation

Ma douce est partie depuis quelques minutes. Quand je l’ai vue monter dans l’ambulance, j’ai cru que mon cœur allait défaillir. La maison est silencieuse, vide… même les chiennes ne semblent pas comprendre ce qu’il se passe (ou pourquoi je fais cette mauvaise tête…). Il va falloir meubler le temps, meubler l’espace… Il va falloir dompter les angoisses, et certainement le retour des cauchemars aussi…. Je me répète que tout va bien se passer, que ces quatre jours vont vite défiler. Pourtant, je suis comme enchainée à... [Lire la suite]
Posté par Ingrid11 à 13:37 - Commentaires [31] - Permalien [#]