13 janvier 2010

Une autre cohabitante

Il y ' a d'abord cette douleur et puis il y a cette autre cohabitante... Elle, elle est encore un peu rouge. Elle est épaisse et légèrement dure. Elle, c'est la cicatrice de la césarienne... l'horrible balafre. Elle et moi, on se regarde matin et soir... au lever et au coucher... quand je m'habille, me déshabille, me douche... Dés que mon regard se pose sur elle, c'est comme une gifle que je reçois violemment au visage, et là quelque part en plein coeur et au fond du ventre. Je n'ai pas assister à la césarienne, j'ai... [Lire la suite]
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12 janvier 2010

Instants fugaces

Il y a de ces instants si fugaces qu'ils paraissent ne pas avoir existé. Des instants si opposés au ressenti quotidien qu'on en vient à culpabiliser. Aujourd'hui, j'ai connu cet instant fugace d'espoir en l'avenir... j'ai rêvé éveillé d'un autre fils dans mes bras, un enfant souriant et gazouillant, à qui je parlerais de son grand frère tant chéri... Un instant fugace où j'ai senti une force me projeter vers un avenir auquel je voudrais croire... un avenir où tout serait différent, où les larmes laisseraient la place aux... [Lire la suite]
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12 janvier 2010

Ces petits habits précieux d'amour..

Ca avait été un moment si merveilleux, si doux...Je me souviens...On sortait de notre rdv hebdomadaire chez la gygy, on savait enfin (aprés bien des cache-caches et des galopades) que ce serait un petit gars :)Sur notre nuage, on fit une légère entorse au réglement et on fit une halte dans un magasin pour bébé.Je revois la mine si enjouée et heureuse de ma douce... elle qui d'habitude a horreur de faire du shopping, elle virevolte de rayon en rayon, s'exclamant : oh, et regardes ce petit manteau comme il est beau ! Oh et ce pantalon,... [Lire la suite]
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11 janvier 2010

En décalage

C'est fou comme on peut se sentir complètement en décalage. Pour nous, la vie est suspendue. Pour le reste du monde, la vie continue... avec ses joies, ses peines, ses indifférences, ses maladresses, ses solidarités... On tente de survivre, de ne pas perdre pied... et on devient spectateur de ce qui nous entoure... comme dans une bulle cadenassée... Les rires des autres peuvent nous faire mal. Le silence des autres peut être un déchirement. Les enfants et les grossesses des autres nous rappelent que notre fils ne... [Lire la suite]
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10 janvier 2010

Amputée...

Je me sens boiteuse. Non, je me sens amputée. Oui voilà, c'est le bon terme... amputée. Amputée de mon fils, de ma chair... amputée de ma vie... amputée d'envie. Vous connaissez le syndrome du membre fantôme ? Moi j'ai le syndrome du ventre fantome... Et plus le 2 février approche, plus il se manifeste. La cicatrice me fait parfois un mal de chien... ou tire, tire... Je sens aussi mon utérus se contracter... comme s'il me criait : hé, pourquoi suis-je si vide ? pourquoi ai-je cette balafre ? Mon bon ami (ou... [Lire la suite]
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09 janvier 2010

Quelques flocons d'ailleurs...

La neige est au RdV, comme partout en France d'ailleurs... Ce matin, au réveil, dés que la porte leur fut ouverte, nos deux chiennes se sont jetées dans la neige, la plus petite d'abord un peu surprise de sentir que son ventre touchait étrangement le "sol", puis aussi enthousiaste et fofolle que la grande. Cette vision d'elles amena un sourire sur mes lèvres. Alors pour renouveller cette fugace et rare sensation, je décidais dans l'aprés-midi d'aller un peu jouer avec elles dans le jardin... et ma douce en profita... [Lire la suite]
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08 janvier 2010

L'histoire de la photo

Ioannis a été pris en photo par la sage-femme, tout de suite aprés la césarienne... Elle l'a lavé, a posé ses mains minuscules sur son ventre puis elle a pris cette photo. Quand je me suis réveillée de l'anesthésie, elle est venue me demander si on voulait voir notre fils. Ma chérie m'a regardée. - "oui, mais pas tout de suite, je suis encore trop endormie, peut-on attendre un peu ?". Quand je me suis sentie prête et plus consciente de tout ce qui m'entourait, on a demandé à voir Ioannis. Mais le voir lui,... [Lire la suite]
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07 janvier 2010

La coloc' monstrueuse...

2 février... 2 février... 2 février... Cette date passe en boucle dans ma tête... sans arrêt... et à chaque fois, un lambeau de mon coeur part à la poubelle... 2 février, date prévue de ce qui aurait du être mon accouchement... un accouchement normal, avec notre fils en vie et toujours aussi beau... Un accouchement qui n'aura pas lieu... une vie qui n'est plus... Alors au lieu de porter encore mon fils, je porte cette douleur monstrueuse.Elle me grignotte de l'intérieur, je l'entends souvent la nuit quand je ne dors... [Lire la suite]
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06 janvier 2010

Le dernier aurevoir...

Cette autre journée est à jamais gravée dans ma mémoire... au fer rouge... Pendant l'hospitalisation qui a suivi ma césarienne, il a fallu gérer les divers choix et dispositions à prendre. La 2ème maman de mon fils a été le déclarer à l'état-civil... "enfant né sans vie", dit le papier... Ensuite, il a fallu décider ce que nous voulions pour ses funérailles. Il nous est de suite apparu comme impensable de laisser l'hopital gérer cela froidement. On a donc choisi d'organiser sa crémation. Pour nous épargner... [Lire la suite]
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05 janvier 2010

Bloquée...

Je n'ai pas réussi à parler... Les mots restaient bloqué au fond de la gorge... Plus j'essayais de les retenir et plus les larmes me brulaient les yeux... Je sentais de petits tremblements soulever mes mains... Pourtant, j'aurais voulu parler, j'aurais voulu dire... Mais dire, parler, c'est répéter l'existence de cette souffrance qui me ronge...
Posté par Ingrid11 à 17:08 - Commentaires [3] - Permalien [#]